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2007-01-28
我知道，不能选择的事情是没法坚持的，可我还是难过了。
你的签名写着，你今天哭了。
然后我就很轻易地难过了。
本来还在生气，告诉自己不要再跟你讲话了。
就那么轻而易举地破坏掉，留言短信，却不愿意轻易闯进你世界。
最后发现是自己看错。真的那么紧张么？？
没办法，就是没办法。
我明白一切的道理。我明白你我的距离，我明白现实有多恐怖。你比我先清醒，然后逃离，而我还陷在这里，不愿意离开。
在梦里你对我说起我曾经写过的一句话，喜欢就去拥有它，别在乎结果。
我一夜一夜地在梦里见到你，持续好几个晚上。我不知道怎样才能睡的安稳，因为每天早晨都是被心里的撕扯唤醒过来。
而我们已经很久没有好好说过话。自从1月5号那个夜里毫无顾忌的喝醉。除了那难受了一周的胃，还有你送我的大海报，就几乎什么也没留下。
那座心里的天平，我们永远无法平衡。
有的事，我们不忘记，只是因为心里甘愿。
我也想走出来，很想很想，我不愿意过这种自我折磨的日子，我想去爱一个愿意甘愿好好爱我的人，我也想拥有曾经那种没心没肺的天真笑容，但我没办法。
听到你的任何事，心里还是颤动得厉害，知道你难过了，比你更难过。
一个人坐着公车在战斗城市里兜兜转转，心里一直想着这是你的城，你爱的城。
一个人去她BK里曾经提到过的某条街，象只没头苍蝇样的在那条陌生寒冷的街上来来回回，想只你是不是还象从前那么喜欢。
我说过，我不在你的心里。
曾经我只要说我不快乐，你会毫不犹豫地打来越洋电话。
但那真的已经成为过去了。
今天被小小地欺负了一下，心里很委屈。
找不到一个温暖的怀抱。所以很任性地在大街上掉了眼泪。
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2006-12-03
想问天你在哪里
有天睡觉做了很长的梦，折回来的时候全身最暖和的地方是自己的脸。
下床照镜子，清早红扑扑的脸蛋。
心情就轻易地好了起来。
只剩最后一丝情节扣在胸口，寥寥数语。
不止一次梦到人类在飞行。
几年前梦里狭窄楼梯过道里的低矮飞行。梦里被绵延不绝地忧伤包裹得很是享受。
所以我怀疑我有被虐狂。小故事是这样。一对纠结多年的男女，男人突然带女人飞上了天，女人惊异于这突兀的貌似幸福的东西，轻声问男人，你现在爱着谁？
他沉默片刻，“一个马上就要让你心碎的人。”
她的心下沉了表情悲伤了，他却说，早知道就不带你上来了。。。。
over。
其实我的结论是，有时候我们的梦和清醒时想的东西不一定扯上关系。
虽然当天睡前我还闭着眼睛在研究到底会造一个什么样子的梦。
无意识的潜意识。夜里躺在学校的床上冷得睡不着的时候，就蒙住一只眼睛看手机里的照片，能从人脸上看出一朵蔷薇来。
是不太一样的世界。而我喜欢这感觉。是不是周围的朋友都活在一个中规中矩乖小孩的圈子里，让我清淡的女流氓气质渐行渐远。呼吸不到舒服的气场，于是静悄悄地沉默黯淡。
曾经有某人说他喜欢我不经意透露的清浅的痞味。
什么品位：）
头也不回地送他一个手势，黑色的幽默，却很少有人能理解接受。所以几乎不再给它一个单独舒展的机会。
中指不代表是个愤青，说的是啊。
不是侮辱不是轻蔑不是低俗下流，只是喜欢这样冷笑话式的给予，可惜大家都演化得越来越有修养。
只有我来妥协。
声音大，没坐相，脾气也不大好。
恩，我真的很不够女人。想当年是不戴眼镜的，似乎看起来更加放松随意。
和世界保持一个模糊的转身距离，不咸不淡。不愿意的时候大可跳过大段大段庸俗寡淡的情节，想欣赏的时候眯缝着眼或者架起镜框就清晰无边。
不怎么喜欢戴眼镜的自己，也是因为觉得麻烦。
身体舒服才重要。
不争气的眼睛，谁叫我一直爱躺着看书，我认了。喜欢上明治的巧克力。
DOVE新出的那几个味道的都还不错，除了椰片的还没试过。
喜新不厌旧的我呀。要找适合自己的东西。洗发水也是。
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2006-09-24
城市阴天
清早起床出门,站在街边,耳朵里塞着温柔的音符.
风吹落最后一片叶
我的心也飘着雪
爱只能往回忆里推跌
给下个季节
忽然间树梢冒花蕊
我怎么会都没有感觉
整条街 都是恋爱的人
我独自走在暖风的夜
多想要向过去告别
当季节不停更迭 却永远少一点坚决
在这寂寞的季节然后就酸了鼻头,湿了眼眶.
这是个消沉的清晨,
昨天晚上问了你喜欢的女生类型,
背道而驰与我.
今天有很多的时间,让我独自安静地想一想.
我终于明白,终于承认,自己不是让男人一见倾心钟情的女生.喜欢上我的人,一定是在深入接触了解以后真的喜欢上我这个人.需要耐性,需要时间.
这对于你来说,应该不会实现.我是难过,可是现在的我已经不再向从前那么傻气.
虽然一整天都在叹气,不自觉的,心里堵着难受,可我清楚,大概我是爱上了爱情.
看着路上人来人往,我观察每个人的脸.
每张脸都是一个故事.
突然觉得生活很艰难,但是有它的滋味.
其实我知道以后陪着我走一辈子的那个,他一定不会是你.
不知道我是怎么了,突然觉得,自己一定会遇到那个疼爱我的人,不管多苦多久,只要我耐心,我会得到幸福.
这世上,有多少的人,他们都在等待,等待一生的幸福,等待给自己幸福的那个人.
我并不孤单.
只是,神啊,希望你能让我在下一个路口遇见那个人.
我真的等太久.
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2006-09-23
我只需要一点点温暖
每天没有昼夜地想你.
打乱生活的节奏.
朋友说她的第一感觉,你不是个简单的人,你是复杂的,是昏沉的,是世故的.
朋友说,你就是想让女人都喜欢上自己.
朋友说你不是可以给我安定的人.
这一切我都知道.
你给我发的短信,打的电话,念念叨叨,无辜眼神,轻声撒娇,迷乱的笑容.
都嵌进我脑袋.
一时间还出不来.
我不想再去猜测什么,去担心去难过,去患得患失,去疯狂妒忌.
我已经没了力气.
我只是默默地,静静地等待,等待你偶尔想起我.
我开始恨起这个城市常年阴郁的灰色天空,一片阴霾,把我孤单的心映衬得愈加阴沉.
我站在风里,双手紧紧抱住自己.
也只能自己取暖.
如果我能感觉得到哪怕一丝的温暖,从你那里,纵使是假的,又怎样呢?
我已经不在乎.
LJ.
有时候我情愿你故意来伤害我,也不要敷衍我.
就算一切都是假的,又有什么关系?
反正我已经不能再相信自己的眼睛.
一场玩笑.
一个恶作剧.
又何妨?
谁谁谁和谁谁谁
谁对谁重要,谁对谁不屑一顾,谁清楚.
谁是谁的幸福,谁是谁的最后旅途.
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