谁谁谁和谁谁谁

我开始重新等待我的小王子.

所有的不确定,所有的挣扎,否定,来来回回,一次又一次地在心里重复着的话,都不想再继续.

坐在大大的落地窗前,看着楼下来来往往的人,一支接着一支抽完了烟盒里所有的烟,喝掉了一杯冰凉的巧克力奶茶,重复听同一首歌.消耗掉自己一整个下午.

可恶的自己,懦弱的自己.几乎已经忘记了喜欢一个人的味道.遍寻无着.再不象从前放开一切,深深地扎进去.

那时候,喜欢一个人,只是我自己的事情.不管那个人有没有那么深的爱恋,都无所谓,我的心里有消耗不尽的热情和勇气.

是不是已经老去?

所以不再莽撞.好象舍不得付出多一点的感情,怕的只是伤害失望麻木痛苦.

失去了判断的能力,不知道现在身边的人,是不是我要爱的.

倚赖一个虚幻的ID.暗暗骂自己.

心空了,我也累地倒下了.

和好朋友逛街，她突然想看电影，于是我们去看了《生日快乐》。

6点钟的电影院里居然来了很多人，其实我想说的是看这么一部缓慢安静的片子我更宁愿是我一个人。

我想它的名字叫生日快乐大概是在说两个相爱的人一直一直把对方放在心里，就算不能在一起，也有一个理由不断掉这根线。

每年都有那么一天，因为那个人的祝福而特殊而美好。

看电影的时候我的心里很难受，象是随时要哭出来。

我也不知道为什么会这样。也许是因为电影情节，也许是因为那些相似的话语相似的感觉，也许是因为我太寂寞了。

和好朋友走在路上的时候，她突然说她恋爱了。

惊得我一时间说不出话来。因为太突然了。两个人是闪电认识然后决定在一起。

朋友并非惊艳或者可爱。但我想也许那个人看到了她的美。

我为她高兴。希望她会因此而快乐起来。她是个好女孩，她应该得到幸福。

身边的朋友们一个一个地开始在我面前提起各自的男朋友，我这才恍然发觉，原来我们都已经到了可以正大光明谈恋爱的年纪了。看着她们的幸福，我替我爱的朋友们高兴，转身看看自己的身边，却是空空荡荡。

喜欢的总是不能留在身边的，要去飞要去闯，不能安定。

我曾经上百次地告诉自己，下一次，一定要爱一个真实的伸手可及的能留在我身边的男人。

就算再爱，距离我一万光年，在我难过哭泣的时候，甚至连一个拥抱都不能给我。那又有什么用呢？

走在人群中也总是独我一人。我喜欢独自的时光，喜欢那种安静那种纯粹没有打扰。但很不幸我也只是普通平凡的群居动物，享受孤独，但不要太多。

其实我的心里很清楚，对我这样一个人来说，只要爱上了，不管天涯海角，我还是会把自己彻底燃烧。

这是我的命。

一对对情人眼前过，车流人流湮没了我。

我就是这样。
一边厌恶害怕着一些事，一边又不由自主地去做一些事。
比如暴饮暴食。
脑袋里想的明明就是不要吃不要吃，手和嘴巴却不肯停下来。
夹心饼干。各种各样巧克力，桃酥月饼蛋糕面包。
总之就是但凡能让自己变成一个大胖子的食物，我一样都没落下。

大抵是疯掉．
在快速咀嚼这些FAT的时候，我的大脑象是停止了运作的机器。完全没有任何想法，只是嘴不停地配合着手，象穿上红舞鞋就再停不下来的姑娘。

想起这整个夏天流下的汗水。想起那些烈日下的情景。想起傍晚自己疲累回到家的片段。
我狠狠地恨自己。
我们总是这样。

有时候，人们吃东西是为了解决饥饿。有时候，是为了味蕾的享受。有时候，是为了舒缓某些心情。
可我呢，又是为了什么？

我的脑子里，只有大片大片惨淡的空白。

每每如此，我的心情总是糟糕到及至。

白天去参加了一个婚礼。只是埋着头吃东西，或者和身边的人闲聊。
这几天，突然觉得自己好象已经不再那么依赖爱情的存在。
谁都不在我的心里。

我不说自己不相信爱情。
也许它还会存在。只是不在我这里罢了。
就象曾经看到过的一句颇为煽情凸显自己楚楚可怜的话，幸福是他们的，我什么都没有。

也罢，潇洒一点。
过往的那些惆怅，那些落寞忧伤，谁会在乎呢？
不过是黯然。

不必难为自己。
重要的是，为自己，好好地活。

每天没有昼夜地想你.

打乱生活的节奏.

朋友说她的第一感觉,你不是个简单的人,你是复杂的,是昏沉的,是世故的.

朋友说,你就是想让女人都喜欢上自己.

朋友说你不是可以给我安定的人.

这一切我都知道.

你给我发的短信,打的电话,念念叨叨,无辜眼神,轻声撒娇,迷乱的笑容.

都嵌进我脑袋.

一时间还出不来.

我不想再去猜测什么,去担心去难过,去患得患失,去疯狂妒忌.

我已经没了力气.

我只是默默地,静静地等待,等待你偶尔想起我.

我开始恨起这个城市常年阴郁的灰色天空,一片阴霾,把我孤单的心映衬得愈加阴沉.

我站在风里,双手紧紧抱住自己.

也只能自己取暖.

如果我能感觉得到哪怕一丝的温暖,从你那里,纵使是假的,又怎样呢?

我已经不在乎.

LJ.

有时候我情愿你故意来伤害我,也不要敷衍我.

就算一切都是假的,又有什么关系?

反正我已经不能再相信自己的眼睛.

一场玩笑.

一个恶作剧.

又何妨?