谁谁谁和谁谁谁

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突然这就变成了无望的生活,躺在床上呆呆地望着天花板,想着就这样死去未尝不是一件轻松的事.

却不至生无可恋.我舍不得让爸爸妈妈承受痛苦折磨,不忍心我的朋友难过哭泣.

但是依然找不到生活的重心,丢失了自己,迷茫,焦躁,压抑,纠缠在我的头脑里,怎样也理不出任何头绪.麻木象个魔鬼逐渐侵占了我的躯体和灵魂.任我如何挣扎残喘.睡眠时间缩减地越来越少,不受自己的控制.黑暗里在宿舍狭窄陈旧的床上,辗转反侧却不想发出声响惊扰别人的美梦,代价便是整片肩膀和脖子剧烈酸痛，一直到现在还纠缠着我的身体和神经．看着窗户外的天开始微微发亮.在这个时刻,也终于被彻底的巨大疲倦狠狠击倒,浑身充斥无法形容的无力感．再没有多余力气反抗，也不想做任何无谓挣扎，就任由一股无形的力量把我推进一个黑暗无光的世界.象一个深渊一个黑洞，也象一个魔鬼铺展开了他巨大的网，轻而易举将我吞噬．失去所有知觉．灵魂，肉体，无一幸免．白天的时间里,静默走在路上,沉静,沉静,一片沉落到底的死寂.喉咙总似被一只无形的手攫住,硬生生地卡着尖刺一般,吞咽困难,几乎快要窒息,却又保留着一口气,无法解脱消失.

丧失了写字和话语交谈的能力,变得不堪一击,对方稍有强硬的语句,我便闪躲着不再开口.觉得害怕,觉得不安全.不想再去争斗什么，不想再试图去证明任何事．

头脑似乎在迅速萎缩变形，有时候会突然出现短暂停滞，一片空白．想不出任何想做的事，想见的人，甚至连吃什么食物想穿哪件衣服这样琐碎简单的事也不想去思考．不想说话，懒得跟任何人周旋，不愿多讲一个字．也不想发短信，没有耐心也没有力气．但生活在人群里，又不得不逼自己做一些必要的交谈．这才体会到，对于我这样的人来说，强颜欢笑是一件多么痛苦的事．其余时间，只剩大段大段的不发一语．似乎这样就不会觉得那么累，也相对安全一点．

身体也起了反应，头晕目眩变成了再平常不过的频繁发生，天旋地转眼前一片漆黑，几秒钟，看不见任何物体，感知不了光亮．突然间想要呕吐．丧失食欲．

我自己明白，这是混乱不健康的生活，很糟糕．

星期三的晚上，一个人坐在顶楼阳台上,一支支抽烟盒里种类繁杂的香烟.狠狠地吸进肺里．突然收到Q和J的短信,唤我一同走出去烧烤散步.我知道是Ｋ告诉她们我的状态不好，心情也不对．干涩许久的双眼仍然在一瞬间变得模糊不清，涌出汩汩仿佛永远不要停下来的眼泪,很快就侵袭了我的眼镜能让我视觉清晰的所有面积.当我知道我的朋友们还在关心着我注视着我，聚集了那么久的辛酸和委曲就再也不能被围困遮掩，不顾一切地一泄而出．

我就那么蹲在那里,那个狭窄的小阳台上，紧紧抱住自己的双腿,任性地疼痛地低声哭泣.哭花了脸,也哭肿了眼,摸一摸自己的心脏,它在如故安定地咚咚跳动,仿佛也在努力苏醒,回暖,在重新教给我活着的力量和感觉，让我安宁，平静，好象也有了一点活过来的感觉．也许我的灵魂还没有死去，还没有绝望到底，所以心试图召唤它返回这具躯壳，返还一个完整的有血有肉也有灵魂的生命．

某天夜里,我梦见了姥姥,醒过来的时候一脸滚烫的眼泪,内容却已模糊氤氲.深刻的想念,只是沉沉地放在心的深处,我始终相信姥姥已经去到了天堂,不再有病痛折磨,离开这个苦难的人间,在天上慈祥地看着苍茫人间的亲人子孙.她不会希望看到我现在这个样子的.

周末回到家，试图掩饰自己的反常，努力让自己表现如常自然轻松．可我毫无血色的脸和无法被我意识到的眼角眉梢的神色，却轻易出卖了我．爸爸妈妈察觉到了一些，一次次地追问我为什么脸色会这样差，为什么整个人看起来疲惫憔悴．爸爸还说，我感觉你都要崩溃了．我楞在原地，却强撑着表现地向平日一样的无所谓，试图唐塞过去．其实哪里躲得过父母的眼睛，因为太深太沉的爱，儿女身上的每一个小细节早已经烙在了他们心上．如何忽略，如何不在意？

甜蜜的负担，一辈子背负的债．

差一点就要放弃自己.牵绊拉扯怀恋却把我拉了回来.

而很多曾经自以为能够忘记忽略的人和情感,即便被我冷漠地若无其事地掩埋,却也不能真正消失不见.不说不看不听不想，它们也会一直停留在那里，无法剥落．

午夜梦回，那些人，那些岁月，那些片段，那些话语，那些曾经震撼温暖我，让我剧烈疼痛让我不顾一切的情节，象一部黑白色的电影胶片，在我迷乱的梦中，终于刺穿了我的神经,打开了沉睡的潘多拉魔盒．

至亲血液里注定的牵连，深邃的浓烈的亲子之爱，它太重，太纯洁，容不得半点虚假．万不得已，我是不能够背叛割裂的．尽我所能地守护着它，不让它受到太多伤害，是我从出生就注定了的．血肉相连的命中注定，我无法辜负．两败俱伤的悲剧，我不能让家人承受担负．很多时候我们以为仅仅是伤害了自己，自己可以独当一面独自承受，而往往受伤最重的却是爱着我们的家人．我不忍心让我的父母再多一丝一毫的痛苦和流不尽的眼泪，我也放不下，所以我不能．

往前倒退几个年头，在我们尚且年轻天真的日子里，晚自习下课后有一搭没一搭的交谈．操场上我们挥汗快乐奔跑的一圈又一圈．彼此心情不好时候挖空心思地出注意想办法，或者默默的陪伴．和我一起发呆沉默，递给我一张雪白的手纸．

永远说不完的话永远写不完的小纸条，长长的内心书写．心领神会的会心一笑．举手投足间的默契是假装不了的．

看着我手臂上的伤痕，一边骂我一边忍不住心疼地哭出了声．

背着我打电话大声责骂欺负我的男生，却在事隔两年后不经意提起才得以被我知晓．

在我任性的时候，嘴上叫嚣得厉害却也默默地做好答应我每一件事．自然地仿佛理所当然．

总是让我充当冤大头的角色，嘴巴里没有什么惹人喜欢的好话的损友，在我出事的时候，却永远冲在最前面，义无返顾，毫不犹豫．

我总是在回味端详着我的朋友们，一起走过的日子．看着彼此的改变，为对方的幸福而祈祷，为对方的伤心难过而内心焦虑担心．不多话，静默地浇灌着我，安静陪伴着我．时间的沙漏过滤了太多命里的过客和路人甲乙丙丁，他们却仍然留在这里．最苦难的时候，谁陪在你的身边，请一定相信，那便是深爱．

是我不能失去的手足．我不能说离开便转身就走．我舍不得．

还有那些拉着我的手，耐心教会我成长，带给我欢笑眼泪千种滋味的人，我也忘不了．

很奇怪，那些细节仍然记忆地那么清晰，好象只是昨日才发生．

在我喝醉酒的时候紧紧抱着我，为我穿上自己松松垮垮的大外套，自己却在风雨里打了哆嗦，只顾为了不让我被雨淋湿，忘记了自己的身体大半已经湿透，你的妈妈看了不知会多心疼多么责备我这个还不懂事的小姑娘．把我安全送上回家的计程车，吩咐了司机我家地址，嘱咐我好好睡觉别着凉，把伞强硬地塞给了我，然后转身飞快地跑进雨里．

在我家楼下整整等了我一个晚上却不告诉我，只是为了看我一眼．第二天早晨看见我，挂着深陷的眼窝和黑眼圈，眼神却依然发亮，给我一个微笑．好象就是全世界了．那时候的我，真正不懂得这样傻气单纯心甘情愿的死心眼，原来这么珍贵．

坐在宽广的夜空下，为我轻声哼唱起＜you raise me up>，象一首妈妈的摇篮曲，无比温暖．透彻心扉．

因为我的一句话，便买来整个城市所有品牌的糖果和巧克力，如果我拒绝就耍赖假装生气，捧给我数不清的甜蜜．

带着我游走在这个陌生也熟悉的城市里，穿梭大街小巷，漫无目的，两个人却一直笑一直笑．微笑地看我吃冰激凌，奶油弄花了脸，坏坏地取笑我，却又用柔软的纸巾仔细为我擦干净．那小心翼翼的认真神情让我忍不住哈哈大笑．

会轻轻揉搓我的头发，象对一个小孩子一样的温柔．会轻声在我耳边喃喃细语，总让我因为痒痒不停闪躲．

终于有一天站在明亮却冰冷的机场大厅，却倔强地不肯离开，死死拉住我的手不愿松开．再也忍不住的泪水，象一场盛夏里的倾盆大雨，肆意落下．划破心里所有的沉静，忘记周围的一切，放肆地大声哭泣．我想我不记得后来你是怎样进去而我是怎样回家的．

我的青春岁月里遇到的每一个人，都是独特的唯一的．有的短暂，有的纠缠且漫长．有人留下浅浅的痕迹，有人把眼泪流在了我的心脏里．有的说了再见，有的从此消失不见．但那些属于我们的回忆，我们这一辈子都不会忘记．

我的槲寄生，因为你们，我也曾经幸福曾经象一个骄傲的公主．现在的我们都已经长大，抓不住的就让它们去吧，我们都拥有各自的命运．就当那是遗失的美好，美丽过照亮过我们，就不要遗憾．如果我答应会好好地走下去，认真生活，寻回那些出走消失的热情，那么请你们也要好好的．这是唯一的条件．

这个世界上没有什么东西是永恒不变的．这个藏在心里永不公开的诺言，让它伴随我们走完这一辈子．

这就是最好的纪念．

我开始努力试着去相信，自己并不是孤单一个人，独自站立在这颗转动的蓝色星球上．

希望能慢慢好起来．上帝保佑．