谁谁谁和谁谁谁

烈日骄阳,学车.

倒车倒得完全不是那么回事.浑浑噩噩,糊里糊涂.汗水哗哗往下流淌,时不时迷糊我的双眼.一个劲地喝水,

把自己搞得很懊悔.很沮丧.

一整个上午都在想,回家打开电脑,油箱里会不会有你的信.

早上开始心脏狂跳,莫名的一阵一阵的紧张,压得透不过气来.

驾驶开着冷气的汽车里,内心慌乱不止,思绪四处游荡.

下车来的时候竟是一手心的汗水.

流泪手心.

我向来喜欢长得好看的男人.

我知道这很肤浅.

但有时候肤浅点,并没有什么不好.

至少,它是无罪的.

又看到了你从前拍的一些照片.我一张张地用手机对着电脑屏幕翻拍下来.

然后对着手机傻笑.

你并非一个清秀英俊的男人.

偶尔透露孩子气,有时候嘴角挂着一抹小痞子邪气的笑容.

我多么希望自己足够轻浮,轻浮到不久就可以忘掉,忘掉那张并不漂亮的脸蛋.

因为有的东西,或许我真的承受不了.

可我还是很想念你,你告诉我,要怎么办才好?

昨天和狮子聊了天，就不那么难受了．

这不是真实．我告诉她一句歌词，真实的我们难相处．

或许她说的对，我是一个溺水的人，而你就象一根救命的稻草．我抓住了你，就不想再松开．

但救命的稻草，是不能陪我们一辈子的．

我千百遍地跟自己说，别再把你看得那么重要．

我看着那些好看的图片，脑袋里只剩单纯的视觉的快乐．

突然你上线，还是让我紧张了下．

我不会去叫你的．

我想说的话，还是等你写了回信，再说吧．

头发烫卷了.

邮件发出去了.

你看了.

你说要我考虑清楚.

可我要考虑什么?

放弃还是继续吗?

还是在朋友和陌生人之间做出选择?

我真的混沌一片了.

一个人走在热闹的大街上,一脑袋都是你的脸.

又是那种强烈的感觉,突然来袭了.

还好,这次的我没有措不及防的慌乱.

很想念很想念,心跳漏拍.

可我觉得,这场战役,从一开始我就输掉了.

你心里还是有一个人的.那个存在那里已经太久太久了.

我根本没办法撼动,更无意去做什么.

大概怎样都是徒劳的.

我运气太背.喜欢上一个远在天涯,心里的位置也还没空出来的男人.

都是自找的.不是吗?

去他妈的什么朋友.我是不会爱一个朋友的.

何必去找一个那么冠冕堂皇的借口来掩饰尴尬?

我可以等你的回答.但我的回答只有一个.

要么爱我.否则,请你走开.

这些写在日记本里的话，写给我的朋友的话．

我得承认，我交朋友的运气比遇到爱的运气好多了．

很知足了．

真的很感谢，很幸运，在大学里认识了两个这么特别这么好的朋友．

ＨＷＬ．

ＸＨＹ．

都是值得我欣赏的人．前者善良温情，对感情专注至深，正直，太难得的好男人．他说我们许会做一生的知己．

他对爱决绝的勇气和我羡慕的对深重苦难的承受，让我想用尽力气扶他一把．

一只会为你祈祷．永远支持你．

你会幸福的．ＨＷＬ．

　ＸＨＹ，他的身上有一种天生的锐气，象一个战士．他是智慧的，卓尔不群的．思维独特，想法甚多．

谢谢你，让我沉寂的思考的细胞复活，再不麻木生活．

这思维的纠结碰撞，美若花火．但我不让它稍纵即逝，我要抓住一切深刻的触动心弦的震撼．

把他当作很好的朋友，能给我启示的人，很好，也很轻松．

两个男孩子，无一例外都是长相俊美，内里丰盛．不是虚有其表．

这才真正难得．我也忽略他们的外壳，灵魂的对话不需要眼睛．

也许是明年，或者更远一些，你们都在另外的国度，但这不是阻隔．

我很感谢了．

　　　　　　这个年头朋友越来越少了．

　　　　　　不过留下的也越来越真了．

　　　　　　任何的语言，抵不过时光的考验．

　　　　　　多年后的我们，希望还是，朋友．

　　　　　　　　真朋友．

我知道他们是看不到这些的．但我想他们能感觉得到．

你新搬家的地方，暂时上不了网．

短短十来天，我的感觉总归还是有点怪异的．

中国南边的城市和澳洲南部间的距离．

你说只一个多钟头的时差，所以我每每要去计算你那边的时间．

你吃饭了没？南澳的冬天，会不会下雪？你是不是还会扭头看自己呼出的白色气体？你的头发长了有多长，有没有原始人的模样？

在家里看着看着书会突然想到你，想起你电话里小痞子样却能让我微笑的声音．想起那唯一一次２０分１４秒的越洋长途，想起你忽然爆发的一阵短促的肆无忌惮的笑声．

坐在黑暗的电影院里会突然想，在这个时候，你在干什么呢？

有时候也会相当小女生地去想，你会不会和我一样，会不经意地把我想起？

但我总觉想太多的那一个，始终会是我自己．

谁比谁清醒，谁比谁残酷．

用我的晚安陪你吃早餐
记得把想念存进扑满
我望着满天星在闪
听牛郎对织女说要勇敢
别怕我们在地球的两端
看我的问候骑着魔毯
飞用光速飞到你面前
要你能看到十字星有北极星作伴

我并不是一个安分的家伙，要我喜欢上一个人并不太难．而且总要自己去找．白羊天性喜欢有激情的热烈．

我说我是一个花心的人．但有人对我说，那只是我的表面．

想起曾经那过往的６年，固执地去爱一个人．只看他一眼，眼里就再进不了任何其他男的．

认死理并且极端偏执．

但若一旦投入就会奋不顾身，现时要我不顾一切地去爱一个人需要太大太大的勇气．我不知道自己有没有准备好．

我悲伤地发现，自己好象已经丧失了从前的那种剧烈喷薄而出的热情和勇敢，不管对方是不是爱，都会卑躬屈膝地去追赶，心胸里的爱根本无法阻挡．

那么勇敢那么无畏，甚至是幼稚的．

无怨无悔．

我从不为曾经爱过任何人而后悔．是自己一步步走过来的轨迹．

我从前那不可一世的爱，它是走失或者消散，连我自己都已经无从知晓，这就是我们的可悲，连自己都不能够读懂，已经摸不到自己的心跳节拍，擅长以一种自我保护的姿态把自己罩起来，在真空里静静的呼吸．

当我深吸一口起预备要去好好对他的时候，他说喜欢，但和我的喜欢有出入．他不知道自己还要漂多久，他不是一个轻易说喜欢的人，更别提爱这个字眼．他不要我说吃亏这样的字眼，因为这太过于伤感情．我只是不知道我的下一步要怎么迈出去．两个人突然从朋友转到这个境地，不是没有尴尬的．但都不想因为这个而失去难得遇见的朋友．虽然只认识不到２００天．但也许和时间无关．那段时间是我的瓶颈期．难过的心里发紧下沉得厉害．吃不下东西睡不着觉．昏沉的面无表情．

已经不想做任何挣扎．

这是现实．不能轻易给予承诺和等待的未来．我想我们都还是不确定的．我想我们得慢慢来．

这是现实的可悲．这是距离的忧伤．

我曾经想过，如果爱了，在我最难过最需要安慰的时刻．我爱的那个人却在遥远的另外的国度，连一个温暖的拥抱都不能给予，长此以往，我能够坚贞地死守在原地吗？再爱却不在身边的爱人，我会流下多少眼泪．

当然，现在想这些还太早太早．

我和你，也只能够，顺其自然．虽然这是很傻也有些不负责任的话．但我又有什么办法呢？？

如果没有爱情，我宁愿不做英雄．

为什么我们总是不能对自己诚实？

嘴里嚼着烤得正好的土司，抹着香甜的花生酱．这是今天的晚餐．

这是我的减肥期间．所以说这么不自觉的女人，怎么能瘦得了？

某天看杂志的一篇文章，爱我的人，他在多远的未来．

当我们以为那个是的时候发觉ＴＡ不是，我们觉得不是的人ＴＡ好象正是．