却不至生无可恋.我舍不得让爸爸妈妈承受痛苦折磨,不忍心我的朋友难过哭泣.

但是依然找不到生活的重心,丢失了自己,迷茫,焦躁,压抑,纠缠在我的头脑里,怎样也理不出任何头绪.麻木象个魔鬼逐渐侵占了我的躯体和灵魂.任我如何挣扎残喘.睡眠时间缩减地越来越少,不受自己的控制.黑暗里在宿舍狭窄陈旧的床上,辗转反侧却不想发出声响惊扰别人的美梦,代价便是整片肩膀和脖子剧烈酸痛，一直到现在还纠缠着我的身体和神经．看着窗户外的天开始微微发亮.在这个时刻,也终于被彻底的巨大疲倦狠狠击倒,浑身充斥无法形容的无力感．再没有多余力气反抗，也不想做任何无谓挣扎，就任由一股无形的力量把我推进一个黑暗无光的世界.象一个深渊一个黑洞，也象一个魔鬼铺展开了他巨大的网，轻而易举将我吞噬．失去所有知觉．灵魂，肉体，无一幸免．白天的时间里,静默走在路上,沉静,沉静,一片沉落到底的死寂.喉咙总似被一只无形的手攫住,硬生生地卡着尖刺一般,吞咽困难,几乎快要窒息,却又保留着一口气,无法解脱消失.

丧失了写字和话语交谈的能力,变得不堪一击,对方稍有强硬的语句,我便闪躲着不再开口.觉得害怕,觉得不安全.不想再去争斗什么，不想再试图去证明任何事．

头脑似乎在迅速萎缩变形，有时候会突然出现短暂停滞，一片空白．想不出任何想做的事，想见的人，甚至连吃什么食物想穿哪件衣服这样琐碎简单的事也不想去思考．不想说话，懒得跟任何人周旋，不愿多讲一个字．也不想发短信，没有耐心也没有力气．但生活在人群里，又不得不逼自己做一些必要的交谈．这才体会到，对于我这样的人来说，强颜欢笑是一件多么痛苦的事．其余时间，只剩大段大段的不发一语．似乎这样就不会觉得那么累，也相对安全一点．

身体也起了反应，头晕目眩变成了再平常不过的频繁发生，天旋地转眼前一片漆黑，几秒钟，看不见任何物体，感知不了光亮．突然间想要呕吐．丧失食欲．

我自己明白，这是混乱不健康的生活，很糟糕．

星期三的晚上，一个人坐在顶楼阳台上,一支支抽烟盒里种类繁杂的香烟.狠狠地吸进肺里．突然收到Q和J的短信,唤我一同走出去烧烤散步.我知道是Ｋ告诉她们我的状态不好，心情也不对．干涩许久的双眼仍然在一瞬间变得模糊不清，涌出汩汩仿佛永远不要停下来的眼泪,很快就侵袭了我的眼镜能让我视觉清晰的所有面积.当我知道我的朋友们还在关心着我注视着我，聚集了那么久的辛酸和委曲就再也不能被围困遮掩，不顾一切地一泄而出．

我就那么蹲在那里,那个狭窄的小阳台上，紧紧抱住自己的双腿,任性地疼痛地低声哭泣.哭花了脸,也哭肿了眼,摸一摸自己的心脏,它在如故安定地咚咚跳动,仿佛也在努力苏醒,回暖,在重新教给我活着的力量和感觉，让我安宁，平静，好象也有了一点活过来的感觉．也许我的灵魂还没有死去，还没有绝望到底，所以心试图召唤它返回这具躯壳，返还一个完整的有血有肉也有灵魂的生命．

某天夜里,我梦见了姥姥,醒过来的时候一脸滚烫的眼泪,内容却已模糊氤氲.深刻的想念,只是沉沉地放在心的深处,我始终相信姥姥已经去到了天堂,不再有病痛折磨,离开这个苦难的人间,在天上慈祥地看着苍茫人间的亲人子孙.她不会希望看到我现在这个样子的.

周末回到家，试图掩饰自己的反常，努力让自己表现如常自然轻松．可我毫无血色的脸和无法被我意识到的眼角眉梢的神色，却轻易出卖了我．爸爸妈妈察觉到了一些，一次次地追问我为什么脸色会这样差，为什么整个人看起来疲惫憔悴．爸爸还说，我感觉你都要崩溃了．我楞在原地，却强撑着表现地向平日一样的无所谓，试图唐塞过去．其实哪里躲得过父母的眼睛，因为太深太沉的爱，儿女身上的每一个小细节早已经烙在了他们心上．如何忽略，如何不在意？

甜蜜的负担，一辈子背负的债．

差一点就要放弃自己.牵绊拉扯怀恋却把我拉了回来.

而很多曾经自以为能够忘记忽略的人和情感,即便被我冷漠地若无其事地掩埋,却也不能真正消失不见.不说不看不听不想，它们也会一直停留在那里，无法剥落．

午夜梦回，那些人，那些岁月，那些片段，那些话语，那些曾经震撼温暖我，让我剧烈疼痛让我不顾一切的情节，象一部黑白色的电影胶片，在我迷乱的梦中，终于刺穿了我的神经,打开了沉睡的潘多拉魔盒．

至亲血液里注定的牵连，深邃的浓烈的亲子之爱，它太重，太纯洁，容不得半点虚假．万不得已，我是不能够背叛割裂的．尽我所能地守护着它，不让它受到太多伤害，是我从出生就注定了的．血肉相连的命中注定，我无法辜负．两败俱伤的悲剧，我不能让家人承受担负．很多时候我们以为仅仅是伤害了自己，自己可以独当一面独自承受，而往往受伤最重的却是爱着我们的家人．我不忍心让我的父母再多一丝一毫的痛苦和流不尽的眼泪，我也放不下，所以我不能．

往前倒退几个年头，在我们尚且年轻天真的日子里，晚自习下课后有一搭没一搭的交谈．操场上我们挥汗快乐奔跑的一圈又一圈．彼此心情不好时候挖空心思地出注意想办法，或者默默的陪伴．和我一起发呆沉默，递给我一张雪白的手纸．

永远说不完的话永远写不完的小纸条，长长的内心书写．心领神会的会心一笑．举手投足间的默契是假装不了的．

看着我手臂上的伤痕，一边骂我一边忍不住心疼地哭出了声．

背着我打电话大声责骂欺负我的男生，却在事隔两年后不经意提起才得以被我知晓．

在我任性的时候，嘴上叫嚣得厉害却也默默地做好答应我每一件事．自然地仿佛理所当然．

总是让我充当冤大头的角色，嘴巴里没有什么惹人喜欢的好话的损友，在我出事的时候，却永远冲在最前面，义无返顾，毫不犹豫．

我总是在回味端详着我的朋友们，一起走过的日子．看着彼此的改变，为对方的幸福而祈祷，为对方的伤心难过而内心焦虑担心．不多话，静默地浇灌着我，安静陪伴着我．时间的沙漏过滤了太多命里的过客和路人甲乙丙丁，他们却仍然留在这里．最苦难的时候，谁陪在你的身边，请一定相信，那便是深爱．

是我不能失去的手足．我不能说离开便转身就走．我舍不得．

还有那些拉着我的手，耐心教会我成长，带给我欢笑眼泪千种滋味的人，我也忘不了．

很奇怪，那些细节仍然记忆地那么清晰，好象只是昨日才发生．

在我喝醉酒的时候紧紧抱着我，为我穿上自己松松垮垮的大外套，自己却在风雨里打了哆嗦，只顾为了不让我被雨淋湿，忘记了自己的身体大半已经湿透，你的妈妈看了不知会多心疼多么责备我这个还不懂事的小姑娘．把我安全送上回家的计程车，吩咐了司机我家地址，嘱咐我好好睡觉别着凉，把伞强硬地塞给了我，然后转身飞快地跑进雨里．

在我家楼下整整等了我一个晚上却不告诉我，只是为了看我一眼．第二天早晨看见我，挂着深陷的眼窝和黑眼圈，眼神却依然发亮，给我一个微笑．好象就是全世界了．那时候的我，真正不懂得这样傻气单纯心甘情愿的死心眼，原来这么珍贵．

坐在宽广的夜空下，为我轻声哼唱起＜you raise me up>，象一首妈妈的摇篮曲，无比温暖．透彻心扉．

因为我的一句话，便买来整个城市所有品牌的糖果和巧克力，如果我拒绝就耍赖假装生气，捧给我数不清的甜蜜．

带着我游走在这个陌生也熟悉的城市里，穿梭大街小巷，漫无目的，两个人却一直笑一直笑．微笑地看我吃冰激凌，奶油弄花了脸，坏坏地取笑我，却又用柔软的纸巾仔细为我擦干净．那小心翼翼的认真神情让我忍不住哈哈大笑．

会轻轻揉搓我的头发，象对一个小孩子一样的温柔．会轻声在我耳边喃喃细语，总让我因为痒痒不停闪躲．

终于有一天站在明亮却冰冷的机场大厅，却倔强地不肯离开，死死拉住我的手不愿松开．再也忍不住的泪水，象一场盛夏里的倾盆大雨，肆意落下．划破心里所有的沉静，忘记周围的一切，放肆地大声哭泣．我想我不记得后来你是怎样进去而我是怎样回家的．

我的青春岁月里遇到的每一个人，都是独特的唯一的．有的短暂，有的纠缠且漫长．有人留下浅浅的痕迹，有人把眼泪流在了我的心脏里．有的说了再见，有的从此消失不见．但那些属于我们的回忆，我们这一辈子都不会忘记．

我的槲寄生，因为你们，我也曾经幸福曾经象一个骄傲的公主．现在的我们都已经长大，抓不住的就让它们去吧，我们都拥有各自的命运．就当那是遗失的美好，美丽过照亮过我们，就不要遗憾．如果我答应会好好地走下去，认真生活，寻回那些出走消失的热情，那么请你们也要好好的．这是唯一的条件．

这个世界上没有什么东西是永恒不变的．这个藏在心里永不公开的诺言，让它伴随我们走完这一辈子．

这就是最好的纪念．

我开始努力试着去相信，自己并不是孤单一个人，独自站立在这颗转动的蓝色星球上．

希望能慢慢好起来．上帝保佑．

在高楼林立的医院里,兜兜转转找不到回病房的电梯.有那么多的电梯,却没有一个能带我返回.好不容易乘上一架却被莫名其妙地带往了新生儿安放的区域.一个慈眉善目的白衣女人要我跟她走,走到半路我发现遗漏了自己专门买的两大瓶水,说着要回去取,那女人却给了我深深的一眼,好象在暗示什么.于是我沉默,跟着她上了从没见过的电梯,门再打开的时候,原来的那个我已经消失不见,再世为人,成为小小婴孩.从前的记忆也被一并抹去.

我当然不明白其中含义,兴许只是因着睡前久久阅读了三毛,她那些对死亡对梦境的描写残留在我的记忆里,不得安生,悄悄跑出来作祟.

白日里太阳炽烤着我,几乎不能喘息,但心胸里更多的焦虑环抱住我,让我根本无暇顾及那该死的天气.

紧张,紧张,还是紧张.那些熟悉的街道熟悉的场景再次从我眼前略过,我努力让自己去忽略,胸腔里深重的呼吸,但还好外表并未被察觉.

等待,等待,还是等待.无比焦灼.时间过的那么缓慢,慢得几乎停顿.

钟声轻轻敲响,我沉默着走上战场.带着那种夸张到视死如归的壮烈,这场战役打得实在太久,消耗得太多.我心底的色彩浓烈得几乎无法掩饰,怎么抹也抹不散,驱赶不了.

然后周围的世界仿佛停滞,我只能听到自己的心跳.当脸颊感觉到微风吹拂的惬意,我知道我终于能够微笑.

我不了解其他人那种首战便顺利告捷的兴奋愉悦,任何人内心的感受本来也只有自己才能真切完整体味得到.但当我真真实实地明白自己终于穿越这一场旷日持久的风雪,那么多的汗水那么多的泪水终于值得.那些委屈心酸终于不是白费.

个中滋味,沉淀下来,得以成为我的宝藏.我想我得到了很多.

"你心里的雪停了没有?"

5月22号.天气:晴.

不过一定能随时崩塌，这只是时间问题．

一早便明白注定都是要落空的东西，梦幻空花，何劳把捉？

人，要学会吸取教训才行．

一错再错，实在好笑，只会成为自己兜里的一个烂柿子，默默揣着直至腐烂发臭也不能公之于众，以免惨造他人嘲笑戏弄．

所谓种瓜得瓜，种豆得豆．

另外，很多我们自以为正确稳妥深沉有品的事情，也许只是我们的想象．而那些曾经被我们所不屑看轻坚定地被定义为自己异类的人和事，在不经意的时刻也能突然爆发出一种巨大的力量，把我拉到鲜活的生活热浪中，让我明白原来自己曾经的一些想法是多么愚蠢幼稚可笑之至．

生活从来都不是一件束之高阁的艺术陈列，我曾经可笑地以为自己可以潇洒地站在生活之外，以一个旁观者的角度沉稳地观看这个世界。而忘记了自己也只是命运的一枚棋子．

俗世里简单平实的小快乐，也能让我真正开心并且不再抗拒这些一度被自己忽略的简单平凡．

才发现其实做一个简单的人比做一个深沉复杂的人，要有意思要幸福得多．

听一首简单的歌，也觉得生活便能轻巧一点，磨难苦痛终会过去．

有人跟我讲我他的图腾，让我想起了信仰这个词．

然后自问，我呢，我的信仰是什么？

结果我惊奇地发现，我最相信的竟然是自己，我就是自己的神．

这没什么不好．

甘愿平凡下去．

所有的不确定,所有的挣扎,否定,来来回回,一次又一次地在心里重复着的话,都不想再继续.

坐在大大的落地窗前,看着楼下来来往往的人,一支接着一支抽完了烟盒里所有的烟,喝掉了一杯冰凉的巧克力奶茶,重复听同一首歌.消耗掉自己一整个下午.

可恶的自己,懦弱的自己.几乎已经忘记了喜欢一个人的味道.遍寻无着.再不象从前放开一切,深深地扎进去.

那时候,喜欢一个人,只是我自己的事情.不管那个人有没有那么深的爱恋,都无所谓,我的心里有消耗不尽的热情和勇气.

是不是已经老去?

所以不再莽撞.好象舍不得付出多一点的感情,怕的只是伤害失望麻木痛苦.

失去了判断的能力,不知道现在身边的人,是不是我要爱的.

倚赖一个虚幻的ID.暗暗骂自己.

心空了,我也累地倒下了.

她说你束起头发的时候，露出来的脖子很美。

她的脸上，一脸的认真。

得到你的认可，已经是很满足的事情了。

虽然我从未这么认为。
小六说你别老那么想你自己。

最近用“乖”这个字来形容我的人越来越多。
我以前很自卑，现在已经好很多。
但我不会认同。

淘到了很喜欢的戒指和蝴蝶吊饰。

回家的路上低着头踢小石子，乐此不疲。

靠这份新鲜的记忆来抹去旧的伤疤？

如果这是唯一的办法，那么好吧，我做到了。

可是为什么，我的心里那么不是滋味？而丝毫没有胜利摆脱梦魇的喜悦。

这是我自己说的。

放弃可以是最困难的事，也可以很容易。

唔，好的。在乎越少，伤害越少。

不管是真是假，不管是从容还是自我欺骗，至少这几天没那么难过沮丧了。

看吧，我们也可以是轻松平和的朋友。

你有你的方式，我也可以有我的方式。

一切只需要时间。

6点钟的电影院里居然来了很多人，其实我想说的是看这么一部缓慢安静的片子我更宁愿是我一个人。

我想它的名字叫生日快乐大概是在说两个相爱的人一直一直把对方放在心里，就算不能在一起，也有一个理由不断掉这根线。

每年都有那么一天，因为那个人的祝福而特殊而美好。

看电影的时候我的心里很难受，象是随时要哭出来。

我也不知道为什么会这样。也许是因为电影情节，也许是因为那些相似的话语相似的感觉，也许是因为我太寂寞了。

和好朋友走在路上的时候，她突然说她恋爱了。

惊得我一时间说不出话来。因为太突然了。两个人是闪电认识然后决定在一起。

朋友并非惊艳或者可爱。但我想也许那个人看到了她的美。

我为她高兴。希望她会因此而快乐起来。她是个好女孩，她应该得到幸福。

身边的朋友们一个一个地开始在我面前提起各自的男朋友，我这才恍然发觉，原来我们都已经到了可以正大光明谈恋爱的年纪了。看着她们的幸福，我替我爱的朋友们高兴，转身看看自己的身边，却是空空荡荡。

喜欢的总是不能留在身边的，要去飞要去闯，不能安定。

我曾经上百次地告诉自己，下一次，一定要爱一个真实的伸手可及的能留在我身边的男人。

就算再爱，距离我一万光年，在我难过哭泣的时候，甚至连一个拥抱都不能给我。那又有什么用呢？

走在人群中也总是独我一人。我喜欢独自的时光，喜欢那种安静那种纯粹没有打扰。但很不幸我也只是普通平凡的群居动物，享受孤独，但不要太多。

其实我的心里很清楚，对我这样一个人来说，只要爱上了，不管天涯海角，我还是会把自己彻底燃烧。

这是我的命。

一对对情人眼前过，车流人流湮没了我。